УСЫНОВИЛИ.РУ

Сложный разговор: как родителям принять сексуальность взрослеющих детей

podrostki.jpg

Сегодня подростки вступают в сексуальные отношения все в более юном возрасте. По некоторым данным, в России 41% девушек в 15 лет уже имели сексуальные связи. Для сравнения: в 90-е годы этот показатель составлял примерно 30%. Родители теряются в обилии теорий и правил сексуального воспитания детей и, узнав о том, что ребенок живет половой жизнью, а еще хуже — часто меняет партнеров, ведет себя «распущенно», испытывают самую настоящую беспомощность.

Долгое время тема сексуальности была табуирована в нашем обществе, и сегодня нам трудно говорить об этом не только с близкими, но и с самими собой. Однако секрет в том, что, только разобравшись с собственными страхами и ограничениями, можно прийти к доверительному диалогу с ребенком. Что важно знать об этой проблеме, рассказывают психологи Благотворительного фонда «Родительский мост» — Марина Левина и Екатерина Шумилкина.  


Откуда ноги растут

При подготовке будущих приемных родителей, сопровождении замещающих семей, работе с беременными и родившими женщинами группы риска тему гендерной идентификации мы поднимаем одной из первых. Как показывает практика, людям, которые не принимают в себе женское или мужское начало, собственное тело и сексуальность, будет сложно воспитывать ребенка, занять позицию матери или отца, строить доверительные отношения с близкими и ребенком.

Чаще всего причина кроется в детской травме, конфликтных отношениях с матерью или отцом в раннем детстве. Например, если с самого рождения для родителей их дочь была «самой обаятельной и привлекательной», ею восхищались, ее целовали и обнимали, то такому подростку совершенно не нужно вести себя вызывающе, чтобы самоутвердиться или почувствовать недополученную родительскую любовь через сексуальные отношения.

Все, что говорит отец или мать, для ребенка является истиной. Представим, ваш двухлетний малыш совершенно голый стоит перед зеркалом и с интересом себя рассматривает. Что вы, проходя мимо, говорите ему? Он толстый? Милый? Или вообще в зеркале не на что смотреть?  Именно родители помогают ребенку принять или отвергнуть собственное тело и самого себя. Мы видим себя в раннем детстве глазами наших родителей.

 

Брачный миф

Очень важно и то, каким смыслом наполняют родители супружеские и сексуальные отношения, в чем их ценность и философия. Удовлетворение сексуальных потребностей и влечение? Умение безусловно принимать и любить? Совместное развитие? Обретение гармонии между мужской и женской частью, которая живет в каждом из нас? Вопрос в том, что видят дети и готовы ли родители ответить им, что есть для нас любовь?

Для каждого человека крайне важно знать, как он появился на свет и кто его родители. У каждого из нас есть миф о собственном рождении. Но не менее важен брачный миф, который продвигает философию любовных и супружеских отношений. Это некоторая точка отсчета для ваших детей. Ценность, которая передается из поколения в поколение. Если наши дети ничего не знают о том, что значат для нас отношения между мужчиной и женщиной, то они будут пытаться построить собственную философию сексуальных и любовных отношений, бесконечно экспериментируя.

 

Вопросы себе

Какие чувства может вызвать у нас проявления сексуальности сына или дочери? Стыд, вину, неприязнь? Самое время понять, что происходит с вами, принять ответственность за собственные чувства и отделить их от ребенка.

В нашей практике был случай, когда приемная мама трехлетнего мальчика обнаружила у сына эрекцию. Для трех-пятилетнего ребенка — это норма, однако женщина в тот момент почувствовала гнев, стыд и отвращение. Позже выяснилось, что в раннем детстве она подверглась сексуальному насилию, и увиденное подсознательно возвращало ее к травматическому опыту.

 

Сексуальная активность как защита

Ранний детский онанизм приемных детей часто пугает родителей: им сложно принять их поведение, они боятся негативной оценки окружающих, считают это распущенностью. Тактильный контакт, близость тела отца и матери помогут справиться ребенку с недостатком тепла, любви, удовольствия и новых впечатлений.

Часто сексуализированное поведение становится защитой от боли и страха для детей, переживших утрату родителей или другой сильный стресс. Секс — это способ отключиться от пугающей действительности, получить удовольствие, расслабиться, почувствовать себя живым.

 

Границы допустимого

Не только прямое сексуальное насилие, но и чрезмерное проявление сексуальности между родителями могут травмировать ребенка. Если он стал свидетелем интимных сцен или видел родителей обнаженными, роли значимого взрослого и сексуального объекта в его представлении могли бессознательно смешаться.

Один ребенок может справиться с таким переживанием легко, другой же будет проигрывать этот сценарий всю жизнь: подглядывать за другими, испытывать удовольствие от секса в присутствии посторонних людей или же стремиться достигнуть близости со значимой фигурой через сексуальный контакт.

С последствиями сексуального насилия часто сталкиваются приемные родители. Статистика говорит, что дети чаще всего подвергаются сексуальному насилию именно со стороны родственников и близких. Такой ребенок может вести себя провокационно, предлагать приемному родителю сексуальные отношения, обвинять его в домогательствах, а в более старшем возрасте часто менять сексуальных партнеров. Все это — следствие психологической травмы.

 

Маленький взрослый: на пути к ответственности

Подросток — это ребенок, который хочет занять позицию взрослого. Крайне важно не только принять его сексуальность и право на отношения с любимым человеком, но и научить принимать за них ответственность.  

Этот молодой человек познает мир и самого себя через социализацию, контакт со сверстниками, в том числе и сексуальный. Если отказывать ему в праве на взросление, можно спровоцировать серьезный конфликт, вплоть до разрыва отношений. Кроме того, запрет на сексуальные отношения может стать причиной мужской импотенции, женской фригидности, бесплодия или девственности в зрелом возрасте.

Если отрицать сексуальные потребности на любом этапе развития ребенка, рассказывать «страшилки», сексуальное развитие может вообще остановиться.

 

Секреты доверительного диалога

Быть подростком очень непросто: меняется и тело, и душа. Изменения в теле могут расстроить подростка и даже его испугать, поэтому ему нужна поддержка родителей. Именно родители должны рассказать о том, как справиться с этими переменами, что происходит с его репродуктивной системой и как ухаживать за собой.

Чрезмерная доступность сексуального продукта привела к тому, что понятие нормы сегодня сдвинуто. И в среде подростков секс стал способом самоутверждения: «Я взрослая и я могу себе это позволить». Поэтому важно говорить и о безопасности, и о ценности сексуального контакта — этого понимания у подростков нет, оно приходит гораздо позже.

Не выносите оценочных суждений, просто постарайтесь выяснить, что происходит с ребенком.

Оперировать такими понятиями как «нравственность» и «самоуважение» бессмысленно. Они скорее будут барьером между вами и помешают подростку услышать вас. Лучше просто обращаться к собственным переживаниям по поводу взросления и безопасности ребенка.

И помните: никогда не поздно говорить о ценности сексуальных отношений как составляющей любовных отношений между мужчиной и женщиной. Однако важно не только говорить, но и жить рядом с вашим ребенком в супружеской любви, принимая себя во всех своих проявлениях.

 

Материал подготовлен благотворительным фондом "Родительский мост".

Благотворительный фонд «Родительский мост» благодарит фонд Президентских грантов за поддержку программы по сопровождению семей с приемными и усыновленными детьми.