УСЫНОВИЛИ.РУ

Консультация психолога

Вопрос 1

Прошло три года после принятия ребенка в семью (сейчас ему 5 лет). Позади адаптация, проблем сейчас нет. Но ребёнок продолжает сосать палец (намного реже, но все же регулярно). Это симптом нарушения в нашем случае или уже просто привычка? Можно/нужно ли сейчас это преодолеть или "само пройдет"?

Ответ:

Во-первых, это точно не нарушение. Специалисты считают, что до периодическое 4-5 лет сосание пальца у детей и из обычных кровных семей, сходит на нет и это нормально.

Судя по тем эпизодам, которые Вы описываете, для ребенка это способ успокоиться, сконцентрироваться на себе. Соответственно, важно научить его другим способам саморегуляции.

Он уже достаточно большой для того, чтобы обсудить с ним это в открытую. Что, если долго сосать палец, то это может ухудшить прикус, зубы, со стороны выглядит не очень, бактерии опять же. Объяснить ему, что это сейчас помогает ему отдыхать, но важно придумать и другие способы. Затем, выдумать вместе не меньше 5, записать, при желании зарисовать (то есть, обыграйте этот процесс).

Дальше, когда вы видите, что ребенок уже приближается к состоянию усталости, напряжения или садится смотреть мультфильм, вы напоминаете ему о тех способах и предлагаете выбрать один или больше.

Если вы увидели, что он уже держит палец во рту, то снова предлагаете выбор. Безусловно, случаи успеха, когда он продержался какое-то время, а тем более, когда сам вспомнил о других способах, поощряется. Не обязательно материально, это могут быть поздравления, похвала.

Вопрос 2

У меня всегда есть вопрос о том, чем и как мерить привязанность :-) сложилась она, не сложилась, крепкая она или наоборот хрупкая, уютно ребенку с нами или нет - а каковы критерии, как это понять?

Ответ: Предлагаем Вам показатели того, что приемный ребенок проходит этапы адаптации к новой семье. Но большая просьба, не относитесь к ним, как к обязательному списку. Если есть только некоторые из них, это тоже уже хорошая динамика. Мало того, в период адаптации ребенок может «ходить по кругу» - достигнуть какого-то уровня, а потом снова откатить и так несколько раз. Это может быть его таким собственным способом формирования нового навыка.

  1. Эмоциональная идентификация с семьей. Ребенок начинает разделять мир на «мы» и «они»;
  2. Увеличивается уровень эмоционально близости с приемными родителями. Появляется больше открытости в отношениях. Он хочет больше быть рядом, но и в моменты расставаний не испытывает уже сильных переживаний, а знает, что это всего лишь на какое-то время;
  3. У ребенка повышается самооценка, появляется уверенность, что то, что он делает понравится родителям. Он уже может сдержанно реагировать на критику и исправлять ошибки;
  4. Ребенок не пытается прервать связь с приемными родителями. Не говорит о том, что уйдет и не требует отдать его обратно;
  5. Включенность в бытовую жизнь семьи. Ребенок понимает необходимость наличия обязанностей по дому каждого, и выполняет свои.
  6. Резкая или скачкообразная динамика в развитии ребенка;
  7. Ребенок понимает и принимает иерархические отношения в семье. Соблюдает семейные правила, традиции, ценит их;
  8. Выстроив отношения с членами семьи, он продолжает социализацию в более широком кругу. У него вырастает желание посещать детские группы, ждет встреч и игр с ними;
  9. Снижается уровень тревожности;
  10. Увеличение роста, прибавка в весе, быстрый рост волос, восстановление сна, уменьшение частоты проявления хронических заболеваний;
  11. Улучшается психомоторное развитие (подвижность, ловкость, самостоятельность, активность);
  12. Ребенок усваивает разницу между отношениями с членами семьи, близкими знакомыми, приятелями и чужими людьми;
  13. Ребенок играет со своими братьями и сестрами; проявляет в играх самостоятельность, не выказывает враждебности и желания все держать под своим контролем;

Повышается уровень развития эмоционально волевой сферы. Он приближается или соответствует условной возрастной норме. Ребенок уже лучше может регулировать свои эмоции, считаться с запретами, объяснять последствия своих поступков.

Вопрос 3

Ребенок с 3 месяцев в системе, дома - с годика. Первое взаимодействие с другими людьми - кусался. Вот ему уже три года, кусаться продолжает. Слова, объятия, уговоры не помогают. Телесные игры, возня, массаж, взаимодействия очень много. По Краснобаевой много занимаемся. Моторика прекрасно развита на свой возраст, речь есть, все яктации ушли. А желание укусить-ущипнуть так и осталось(( что делать?

Ответ: Специалисты считают, что есть две основные причины, по которым дети кусаются. Первая — это недостаток сенсорных ощущений и высокое телесное напряжение. Но в этом направлении, судя по Вашему описанию, идет много работы с ребенком. И, если и есть какие-то трудности, то они компенсируются.

Вторая причина — это недостаточный арсенал навыков для выражения эмоций и коммуникаций. То есть, ребенок еще не освоил то, как показать свою злость, обиду, страх, растерянность, не укусив/ущипнув. Так же это может касаться радости, восторга, каких-то сильных теплых чувств. Возраст Вашего ребенка, 3 года, это то время, когда уже можно и нужно обучать способам проявления своих эмоций.

Важно отслеживать, в какой ситуации он кого-либо укусил, понять, какие эмоции двигали им и давать ему такой посыл: «Когда … произошло, ты разозлился/обиделся. Когда ты сердишься кусаться неправильно. Я хочу, чтобы ты говорил: я злюсь/ты меня обидел/я не буду с тобой играть... и тп. Повтори «я злюсь на тебя...»»

Или: «Ты был очень рад смотреть с Машей мультик. Я хочу, чтобы, когда у тебя много-много радости, ты не кусался, а говорил Маше: я так рад, это здорово!»

Или: «Ты очень хотел играть с Лешей. В другой раз я хочу, чтобы ты не кусал его, а предложил игру. Давай сейчас придумаем ее, возьмем, что нужно и пойдем к нему снова».

Все это необходимо делать регулярно и долго. Именно для того, чтобы сформировать у ребенка как можно больше поведенческих навыков в сильные эмоциональные моменты. Обязательно хвалить, когда ребенок сделал по-новому. Тогда неконструктивный способ постепенно отойдет.

Безусловно, это не отменяет объяснения ребенку, почему его поступок плох и извинения. И еще важно учитывать, что в этом возрасте пока еще не сформирована эмпатия и он не понимает, что укушенному так же больно, как было бы ему. Это понимание сформируется ближе к 5 годам.

Вопрос 4

Как рассказывать о происхождении ребенку- подкидышу, когда информации ноль и шансов что-то узнать нет.

Ответ: На самом деле, если нет информации о кровных родственниках ребенка, это не значит, что нет возможности говорить с о его прошлом. Как минимум, у нас уже есть знание о том, как он попал в учреждение и как он там рос, а это уже очень много — целая часть жизни.

Мы говорим, что его нашли (если он подкидыш) в таком-то городе. Можно узнать разное о городе, с большой вероятностью его предки оттуда родом. Мы не знаем, почему его мать приняла такое решение. У детей практически всегда есть много версий, которые они где-то услышали или придумали. Важно обсуждать их. Рассуждать, что какие-то точно нереальны, а какие-то и правда могли быть. Обязательно озвучивать чувства, которые ребенок может испытывать в отношении матери и своей судьбы. Часто это обида, гнев, негодование. Постарайтесь не высказываться оценочно в отношении событий его жизни, говорите: мне очень жаль, что так случилось, вижу, что тебе грустно/ты злишься...

Еще важно сказать, что, когда ему исполнится 18 лет, он сможет сам начать поиски кровных родственников, если захочет.

Дальше мы рассказываем ребенку, как он жил сначала в больнице, затем в доме ребенка и тд.

Можно найти адрес этих учреждений, если есть возможность, съездить, посмотреть на них, если нет, найти о них информацию в интернете, фото фасада и местонахождение на карте города.

Дети любят смотреть на окна дома ребенка, думать за каким они жили, рассматривать площадку для прогулок. Он может придумывать, как будто помнит, как жил там и что с ним происходило.

Таким образом, важно пройти по всем годам жизни до прихода ребенка в семью. Так мы поможем ему восстановить хронологию пути.

Рассуждая с ребенком, чем он похож на родителей,  мы можем обращать внимание на его сильные качества и говорить о том, что это точно передается по наследству. Например, крепкая фигура мальчика наверняка досталась ему от его сильных предков-мужчин.

Вопрос 5

Как рассказать подростку о смерти его/ее биомамы. Так что бы не травмировать и не испугать. С минимальным травмированием.

Ответ: Известие о смерти матери вызовет сильные переживания, вне зависимости, как давно они уже не вместе. Ребенок будет горевать и в этот период важно быть рядом с ним, поддерживать его. Можно  сказать, что условной подготовкой к такому разговору будут ваши сложившиеся близкие отношения и предыдущие разговоры о его кровных родственниках. 

Выберите спокойное время, чтобы не было никаких конфликтов и накопившейся усталости у ребенка накануне. Если биологическая мать умерла уже какое-то долгое время назад, то так и скажите, что не знали, как рассказать ему об этом, переживали, как он воспримет. Выразите сочувствие, предложите поддержку, разговор, если ему это захочется, обнимите, если подросток идет на это. Так же можно предложить сходить в церковь, поставить свечку, если, например, в вашей семье это поддерживается. Дело в том, что ритуалы очень важны в проживании горя. Так человек как будто снова соприкасается с умершим близким, прощается.

На протяжении следующего месяца-двух отслеживайте состояние ребенка. Он может стать более раздражительным, эмоционально неустойчивым или наоборот замкнутым. Это показатели горевания. Обратите его внимание на это и заверьте, что готовы в любое время выслушать его, ответить на вопросы и поддержать.

Вопрос 6

Нам актуален переезд. Мы год дома, что мы можем при переезде ожидать, какие откаты? У нас все меняется, страна, язык, дом, садик, няня...

Ответ: Основной причиной, по которой у приемного ребенка может проявиться эмоциональный регресс при переезде, это то, что в его жизни уже было много перемещений, когда ему никто ничего не объяснял. Поэтому он может «ухнуться» в то состояние, которое помнит его тело и подсознание.

Соответственно, главное, что нам нужно делать в период подготовки к переезду и первое время после, это снижать уровень тревоги. При подготовке рассказывать ему о том куда, когда и зачем вы едете, показывать фотографии места и нового дома. Вместе выбрать то из его вещей, что он хочет взять с собой. При возможности, перевезти какие-то знаковые предметы из его предыдущей комнаты: шторы, покрывало, ночник и т. п.

После переезда предложите ребенку вместе с вами обустроить его комнату или отдельное пространство в вашей общей комнате. Важно, чтобы у него было свое место, потому что много всего нового освоить трудно, а вот начать со своего уголка или комнаты, это проще и менее тревожно. В период адаптации важно ослабить или убрать интеллектуальную нагрузку, не переутомлять, давать ребенку больше играть, гулять с ним вблизи дома, изучая местность, обращая на все внимание, запоминая. Больше проводить времени вместе, каждый вечер обсуждая, что сегодня нового и интересного встретил каждый из вас.

Наблюдайте за состоянием ребенка. Как только вы отметили резкий перепад эмоций или замкнутость, проанализируйте, что нового было для него в предыдущий день. Остановитесь на этом, проговорите с ним, обменяйтесь эмоциями.

Считается, что при адаптации к новому окружению, изменения в состоянии, настроении ребенка на протяжении 1-1,5 месяцев — это нормально. Если ребенок никак не может привыкнуть и освоиться, часто болеет спустя 2 месяца и больше, то это повод для обращения к психологу.

Вопрос 7

Во сколько лет с ребёнком начинать обсуждать тему, что он приёмный, если взяли младенцем и тайны усыновления не будет?

Ответ: Чем раньше, тем лучше. Это подтверждают специалисты и выросшие приемные дети. Подростки, которые недавно узнали о своей приемности, все как один говорят, что лучше бы им сказали в раннем детстве, тогда они восприняли бы это как само собой разумеющееся.

Как в обычной семье с детства ребенок слышит байки о своем младенчестве и таким образом складывает картину своей истории. Так же и приемный ребенок, если будет слышать историю о том, что он родится в животе у другой женщины, потом встретился с родителями так то  и так, о том, как они его ждали, искали, как он рос, каким милым и смешным был — он сложит историю своей жизни. И она для него будет естественной. У маленького ребенка мышление буквальное, что ему рассказали родители, то и есть в его мире.

Конечно, на каждом этапе взросления, он будет задавать разные вопросы почему те или иные события произошли с ним. Но это все уже будет ложиться на базу знания своего прошлого и не дестабилизирует его так, как, когда дети знают об этом впервые, имея другое представление о своем прошлом. В каждом возрасте важно говорить ту информацию и в таком объеме, какую может осмыслить ребенок. Например, в 3 года — что он рос в животе другой женщины, она не смогла его растить и оставила, а вы очень хотели сына/дочку....( дальше идет ваша история встречи). В старшем дошкольном возрасте ребенок задает вопрос, почему кровная мама так поступила. Ответ: мы не знаем (если отказник), наверное у нее не было возможности кормить и растить тебя и она отдала тебя в дом ребенка, где дети кушают, спят и играют. Если алкоголизированная мать, то: она болела,  а при этом заболевании люди не могут зарабатывать деньги, заботиться о детях. В младшем школьном возрасте часто уже идет много рассуждений о морально-нравственных вопросах. А в подростковом возрасте важно, чтобы ребенок знал уже все факты. Это поможет ему выстроить свои ценностные ориентиры.

Вопрос 8

Меня очень волнует яктация. Полтора года прошло , а я все еще сильно переживаю, когда дочка начинает качаться. Это не дает мне спокойно спать. И вижу, что если раньше это её успокаивало и она засыпала, теперь только будит себя качанием. Тревожность ли это, или просто привычка?

Ответ: Вы наверняка знаете, что для ребенка из системы яктация - это способ успокоиться, сконцентрироваться на себе. Наша задача — научить его расслабляться другими способами. Придумайте вместе или дайте ребенку для начала 3. Если ребенок маленький, то просто начать вводить их перед сном регулярно, в качестве ежевечернего ритуала.

Если ребенок раскачивается и днем, то подходите и начинаете выполнять с ним один из новых способов расслабления.

Теперь о том, какие это могут быть способы саморегуляции. Необходимо, чтобы все они были связаны с телом, тк раскачивание — это телесная стимуляция. Это может быть легкое поглаживание всех частей тела с кремом или молочком, обертывание в толстое одеяло или мягкий плед как будет комфортно ребенку), можно завести коробочку с предметами разной текстуры (мячики колючие, мягкие, мех, щетки, перо, мешочки с наполнителями и тп). Ими можно гладить друг друга, выбирая ту текстуру, какую хочется по ощущениям.

Кроме этого, рекомендую обратиться к сенсорному терапевту или нейропсихологу, чтобы провести диагностику сенсорно-интегративной сферы. Занятия в этом направлении помогают приемным детям компенсировать последствия депривации

Вопрос 9

Моему приемному ребенку 7 лет, в семье с 2-х. Он принес из школы буклет какого-то благотворительного фонда и спросил, те ли это дети в детском доме, с которыми был он. Я не знаю, как реагировать и, что ему сейчас уже можно рассказать. Он знает, что приемный, но особо мы это не обсуждали.

Ответ: Ваш ребенок дорос до возраста, когда уже недостаточно знать только факт, что он приемный. В его голове много вопросов и, скорее всего, он уже сам придумал много ответов.

Скажите, что вы давно не обсуждали это, потому что он был маленьким, спросите, что именно интересно ему знать, что думает и помнит он сам.

Если ребенок - отказник, можно сказать: “Мы не знаем точно, почему кровная мама тебя оставила, но скорее всего, у нее не было возможности заботиться о тебе. Она надеялась, что так будет лучше для тебя.” Если ребенок был изъят из асоциальной среды, объясните ему, что родители были больны, ведь алкоголизм и наркомания это заболевания. А человек с такой болезнью не может ухаживать за ребенком, вовремя кормить его. Тогда приходят люди из социальных служб и отвозят детей в детский дом, где они в безопасности, где их есть кому накормить и одеть.

Чутко прислушивайтесь к тому, как реагирует на ваши слова ребенок. Скажите, что вам очень жаль, что это произошло в его жизни. Но вы благодарны судьбе, что встретили его.

Если он злится и ругается на кровных родителей, скажите: «Я вижу, как тебе обидно и как ты сердишься, ты имеешь на это право». Обнимайте его, утешайте, но постарайтесь воздержаться от негативных оценок в адрес кровной семьи.

Вопрос 10

Как вести себя, когда в игре у ребенка кто-то кого-то бьет и убивает. Пробовали запрещать, не покупаем игрушки военной направленности, но видим, что он начал прятаться и все равно играть в эти свои игры. Мальчику 7,5 лет, в семье уже 3 года и в наших отношениях все нормально.

Ответ: В первую очередь, рекомендую вам обратиться к детскому психологу, чтобы провести диагностику эмоциональной сферы. Может быть, в раннем детстве ребенок пережил жестокое обращение. Тогда специалист проведет работу по терапии травмы.

Во-вторых, вы можете поддержать сына дома. Дело в том, что дети во время игры проживают те эмоции, которые актуальны именно сейчас. У него это могут быть воспоминания из прошлого, а могут быть и эмоции сегодняшнего дня.

Если в игре происходят драки или убийства, присоединитесь к ней, возьмите роль одного из героев и спросите от его лица, почему так происходит, зачем так поступил тот или иной герой. Ребенок, переживший жестокое обращение, может и не будет в точности повторять свою историю в игре, но он будет переживать те эмоции. Не спешите сразу поменять сюжет. Посочувствуйте жертве, пожалейте ее. Спросите у ребенка, можно ли ей как-то помочь, кто может вступиться за нее? Пойдите за его сюжетом. Если он не знает, предложите свои варианты. Так он через этого героя и сам получит поддержку.

В такой игре у ребенка появляется возможность выразить и свои переживание и свое отношение к агрессору. Но сделать это не от своего лица, потому что это очень больно, а от лица героя игры, что защищает его от слишком глубокого погружения в воспоминания.

Вопрос 11

Мой ребенок первоклассник совсем не хочет ходить в школу. Разговоры о том, что нужно быть умным не действуют. Говорит, что будет дворником. Что делать? Он приемный, но мы его взяли младенцем.

Ответ: Часто родители объясняют дошкольнику, что в школу нужно идти для того, чтобы получить образование и потом хорошую работу. Но для маленьких детей это абсолютно ничего не значит, потому что они еще не способны к длительному планированию. Для них важно только то, что происходит сейчас и в ближайшем будущем. Основные задачи этого возраста — научиться общаться, творчески проявлять свои способности и узнавать новое.

Обсудите с ребенком сколько новых, интересных детей он встретил в школе. Потом активно интересуйтесь, с кем и какие отношения у него складываются. Так вы научите его находить друзей, договариваться и выходить из конфликтов.

Предварительно договоритесь с учителем и подготовьте мини проект, выступление по какой-то теме, которая ему интересна. Можно взять предмет, который ему не дается. После урока обсудите, как все прошло, придумайте идею для следующего проекта. Так ребенок научится ставить цель и достигать ее.

Рассказывайте о его школьных успехах друзьям семьи. Для ребенка этого возраста еще очень важно, чтобы родители гордились им. Это прибавит веру в себя и ему захочется снова идти в школу и порадовать вас новым достижением.

Не думайте, что, если вы будете говорить о дружбе, он решит, что школа только для баловства с другими детьми. Сейчас важно сформировать у него положительный образ школы. В уроки он и так включится, потому что возьмет верх познавательный интерес, который в этом возрасте очень сильный.

Вопрос 12

Сыну 4,5 лет, в семье с 6 месяцев. Он постоянно впадает в истерики, как только что-то не по его. На детской площадке только его и слышно. Все уже устали от него, дети играть с ним не хотят, а он к ним лезет. И дома то же самое. Что сделать, чтобы он был спокойней?

Ответ: Ваш сын пока что еще не научился распознавать свои эмоции и управлять ими. Самое время помочь ему в этом.

Когда ребенок кричит, постарайтесь объяснить ему самому, что с ним происходит. Назовите эмоцию, которую он испытывает. «Ты разозлился, потому что тебя не пустили на качелю/ я не разрешила смотреть мультик. Когда ты злишься, не нужно кричать и драться. Нужно сказать: я злюсь или обижаюсь, что ты не разрешаешь мне!» Попросите ребенка повторить эту фразу.
Когда ребенок успокоится, придумайте вместе несколько вариантов, как он может поступать, когда рассердится в следующий раз. Варианты «не обращать внимание» и «промолчи» для детей не подходят, так как им важно выразить эмоцию.
Можно сказать о чувствах, можно отыграть гнев на специальной подушке, боксерской груше, уйти в свою комнату, попрыгать, построить рожи или поплакать.
Позвольте ребенку придумать и свои способы, они обычно берутся за это с охотой.
После следующей вспышки гнева обязательно обсудите с ребенком, получилось ли у него управлять своими эмоциями. Отметьте успех. В случае неудачи похвалите за усилия и скажите, что вы верите в него и знаете, что он обязательно справится.

Это необходимо делать долго, регулярно и хвалить, когда у него получилось. Со временем эти навыки закрепятся в его поведении.

Вопрос 13

Мы с мужем пошли на курсы ШПР. У нас свои дети 6 и 8 лет, хотим брать маленького. С детьми говорили про приемного ребенка, но пока не конкретно. Как нам дальше себя с ними вести, чтобы не напугать и они не отказались?

Ответ: Перед тем, как окончательно принять решение о приемном ребенке, поговорите со своими детьми. Расскажите им о том, какого возраста вы хотите ребенка, что обычно такие малыши уже умеют, как играют. Обязательно нужно предупредить, что ему потребуется время, чтобы привыкнуть к семье. Сначала он будет нарушать правила, но это пройдет. Объясните причины, по которым он может так себя вести.

Не перекладывайте принятие решения на детей. Если после всех разъяснений они говорят нет, не давите на них и не уговаривайте. Отложите решение, дайте им время и вернитесь к обсуждению позже.

Предложите детям вместе подготовить вещи, купить игрушки. Если теперь они будут жить в одной комнате, то дайте своим детям самому распределить пространство и определить место для себя.

Не просите детей отдать свои игрушки, даже, если они из них уже выросли. Пусть будут у каждого свои. Так у них будет меньше поводов для ссор и больше возможностей делиться и  договариваться.

Постарайтесь избегать рассказов о том, как они будут заботиться о младшем. Это провоцирует ревность детей и конфликты.

Постарайтесь спланировать свое время так, чтобы его хватало на каждого ребенка. Даже у больших детей, когда приходит приемный ребенок, появляется потребность быть с мамой много времени, чувствовать ее внимание и заботу, как и раньше.

Вопрос 14

Моему приемному ребенку почти 4 года, в семье с года. Я не собираюсь сохранять тайну усыновления, но как и о чем говорить ему сейчас, не знаю.

Ответ: Как правило, в этом возрасте ребенок уже задает маме вопросы, был ли он у нее в животе. Этот вопрос может появляться, даже, если в семье не скрывают, что вы с ним встретились в доме ребенка. Даже дома висят фотографии этой встречи. Он может спрашивать снова и снова, пока это не обработается в его сознании.
В этом возрасте ребенку достаточно будет ответа: «Ты не был в моем животе, ты рос в животе у другой женщины, которая тебя родила». Не старайтесь в этот момент перегрузить ребенка информацией, не переживайте, что именно рассказать ему про кровную мать. У него пока еще буквальное мышление. Его сейчас интересует только сам факт про живот.

На следующем витке, ребенок, конечно, спросит, почему в ее животе, а не в вашем, где она сейчас. Тогда можно будет ответить: «К сожалению, она не смогла растить тебя и ты жил в детском доме, где у детей есть еда, кроватка и игрушки». А дальше уже может идти история о том, как вы с ним встретились.

Вопрос 15

Моей приемной дочери 11 лет, мы с ней с 4 лет. Полгода назад умерла ее кровная мать, мы сказали, дочка поплакала раз и все, больше не вспоминает. Но она изменилась, стала немного отстраненной. Понимаю, что это может быть связано, но переживаю, когда это пройдет и пройдет ли вообще?

Ответ: Рекомендую Вам обратиться к детскому психологу, чтобы он проанализировал, на какой стадии горевания сейчас находится девочка. Возможно, понадобится его помощь.

Здесь приведу кратко описание стадий горевания, которые проходит человек не зависимо от возраста. Они последовательны, их невозможно перешагнуть и на каждой важна особенная поддержка.

В отличие от взрослых, дети не знают, что чувствуют и что должны делать, переживая горе. Они не могут выразить боль словами. Поэтому часто ведут себя «как обычно» и взрослые ошибочно думают, что им все равно.

Сначала ребенок переживает шок, это может длиться до трех недель. Важно физически заботиться о нем, быть рядом. Не останавливайте плачь, он помогает смягчить боль. Позже ребенок может начать фантазировать и надеяться, что умерший оживет, что все будет, как прежде. Не опровергайте это напрямую, а в процессе разговора приводите его к реальным фактам. Следующая стадия острого горя. Ребенок становится замкнутым или взрывным. Он может злиться на весь мир и обвинять себя в случившемся. Объясните ему, что такие чувства сейчас нормальны. Опровергайте его вину и жалейте, когда ему грустно.

Затем наступит стадия вживания в новые обстоятельства жизни. Это занимает до года. Помогите ребенку сохранить память об умершем, сделайте вместе фотоальбом, вспоминайте истории из прошлого. Планируйте вместе какие-то дела на будущее и помогайте ему выполнить их.

Вопросы и ответы подготовлены психологом Ольгой Неупокоевой.